Анекдоты. - Страница 33 - Юмор и приколы - Кашкай-Мания.рф

Перейти к содержимому

Добро пожаловать в клуб Кашкай-Мания.рф
Зарегистрируйтесь сейчас, чтобы получить доступ к общению в сообществе любителей Nissan Qashqai. Пройдя процедуру регистрации и выполнив вход, вам будет доступна возможность создания новых тем и размещения ответов в существующих, вы сможете писать личные сообщения и обновлять статусы, находить необходимую информацию для своего автомобиля и ездить на встречи клуба, а также многое другое.
Войти Регистрация
Фотография

Анекдоты.


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 327

#321
OFFLINE   Кочевник

Кочевник

    Юрий

  • МАНЬЯК В ЗАКОНЕ
  • PipPipPipPipPipPip
  • 6 272 сообщений
  • 14 тем

Мужчина в аптеке:

- мне нужен презерватив.

- а какого размера?

- ???

- возьмите вот дощечку с мерными дырками, в туалете померяйте.

Возвращается с туалета:

- ну, какого размера?

- презерватив УЖЕ не нужен... а сколько стоит ваша дощечка?


image.JPG

 В действительности всё иначе, чем на самом деле...  (Антуан де Сент-Экзюпери)


#322
OFFLINE   Кочевник

Кочевник

    Юрий

  • МАНЬЯК В ЗАКОНЕ
  • PipPipPipPipPipPip
  • 6 272 сообщений
  • 14 тем

Жена - мужу: 
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж: 
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!


image.JPG

 В действительности всё иначе, чем на самом деле...  (Антуан де Сент-Экзюпери)


#323
OFFLINE   nimnul

nimnul

    Яг Морт

  • МАНЬЯК В ЗАКОНЕ
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2 399 сообщений
  • 9 тем
Два русских пацана полетели в Австралию.
Однажды вышли они на опушку австралийского леса и ох@ели: там поле конопли аж до горизонта! Разделись догола и давай по этому полю бегать. Набегались, сели, гашиш с себя соскребают.
И тут менты со всех сторон понаехали.
Че делать?? Смотрят мимо стадо кенгуру пробегает. Они к стаду прибились, тоже скачут. И тут вожак стада оборачивается и говорит: «Эй, вы, муд@ки, носки снимите, все стадо запалите!»
Через несколько дней летят они обратно. Перед полетом естественно покурили.
И где-то на середине полета их обоих пробило.
Причем одного по-большому, а второго – на приключения.
И вот первый пошел в туалет, а второй – в кабину к пилотам. Заходит, говорит:
— Пацаны, 5 штук баксов – мертвая петля!
Пилоты переглянулись.
— Ты че, ебанько?? Эт Боинг, какая петля?
— Понял пацаны, 10 штук баксов – мертвая петля!
— Ну, х@й его знает! Пассажирам только что завтрак раздали, могут быть недовольны.
— Да не, нормально! Я к вам шел, всем по 100 баксов раздал, все согласны!
Короче, сделали они мертвую петлю.
Чувак выходит в салон – довольный!!
Весь салон заблеванный. Все пассажиры с глазами как у срущей собачки.
Его друган такой из туалета на карачках выползает, говорит
— Лех, в Австралии гашиш ох@@тельный!! Я только что сам себе за шиворот насрал…
сорри еже ли что :ah:
 


#324
OFFLINE   Aleksey40

Aleksey40

    Гуру

  • МАНЬЯК В ЗАКОНЕ
  • PipPipPipPipPipPip
  • 7 094 сообщений
  • 13 тем
Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.
2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пи@@ы. Было невкусно, но хватило всем.


#325
OFFLINE   Кочевник

Кочевник

    Юрий

  • МАНЬЯК В ЗАКОНЕ
  • PipPipPipPipPipPip
  • 6 272 сообщений
  • 14 тем

- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? 
- А где ты проснулась, дорогая?

 

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:

- Вань, там твою жену насилуют!
Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
- Вот нервный стал, ведь не Ваня я, да и не женат...

 

Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для геев. Так что, если вам не нравится жить в России то скорее всего, вы - гей.


image.JPG

 В действительности всё иначе, чем на самом деле...  (Антуан де Сент-Экзюпери)


#326
OFFLINE   Aleksey40

Aleksey40

    Гуру

  • МАНЬЯК В ЗАКОНЕ
  • PipPipPipPipPipPip
  • 7 094 сообщений
  • 13 тем

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:

— Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?

— А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует...

— Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?

— А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится...

— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !

— А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залету...



#327
OFFLINE   klyolik

klyolik

    Гуру

  • Модераторы
  • 13 645 сообщений
  • 40 тем

- Ты уже придумал, как будешь делать предложение?

    - Я считаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное...

    - О! Предварительно покажи ей фильм "Бангкок "Хилтон", чтобы она
запомнила, что в Таиланде за хранения наркотиков смертная казнь. Потом
купи путевку в Таиланд, собери мешок травы, положи его под ее кровать в
гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 200 бат. Они ее повяжут
в гостинице, затем притащат в отделение, будут битый час светить
100-ваттной лампой в глаза и что-то при этом лопотать по-ихнему. В конце
скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А
на бумаге будет: "Люся, я тебя люблю, выходи за меня замуж!". И тут
появляешься ты, весь в белом, с цветами...


Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой


#328
OFFLINE   Кочевник

Кочевник

    Юрий

  • МАНЬЯК В ЗАКОНЕ
  • PipPipPipPipPipPip
  • 6 272 сообщений
  • 14 тем

Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика - одновременно можно иметь только два.

 

- Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?

- Это ты мне сейчас предложение делаешь?

 

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

 

- Анечка привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?

- Да какое замуж! Университет надо закончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут!

 

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.


image.JPG

 В действительности всё иначе, чем на самом деле...  (Антуан де Сент-Экзюпери)